1 . 吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2 . 我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
3 . 为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
4 . 永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗精子里面最好的那个。
5 . 不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
6 . 最近网上可火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我，麻痹！我真特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化
7 . 上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
8 . 靠劳动吃饭，永远不丢人。
9 . 以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
10 . “总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。”“比如窗外的班主任？”
11 . 一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪***她的情夫，而是你的妻子呢?” “我***死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不***死她，恐怕今后我隔三差五地要***死其他很多人的。”
12 . 最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。
13 . 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
14 . 天啦噜今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？
15 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16 . 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
17 . 来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
18 . 太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。
19 . 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
20 . 拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫“稳过”。
