1 . 上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
2 . 一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
3 . 相亲中，女：可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少？男：30万。女：诚实了么？男：我已经乘十了。有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化
4 . 早上醒来，我看见一个特别特别帅的男孩，心里突然有种想和他搞基的冲动，他的帅让我久久不能平静，我们对视着，就像一见钟情！那一刻，仿佛时间都静止了！就这样，我们对视了一个早上，最后我手软了，我放下了镜子……
5 . 一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪***她的情夫，而是你的妻子呢?” “我***死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不***死她，恐怕今后我隔三差五地要***死其他很多人的。”
6 . 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7 . 情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
8 . 就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
9 . 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
10 . 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
11 . 明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。
12 . 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
13 . 男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……
14 . 为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
15 . 一天，同学乙流鼻血，同学甲对他说：“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。
16 . 自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。
17 . 有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
18 . 女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”
19 . 交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
20 . 某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……
