1 . 在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
2 . 你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
3 . 那么问题来了，你们选择哪一种？
4 . 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
5 . “如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
6 . 告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！ 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
7 . 世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
8 . 我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
9 . 有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
10 . 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
11 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
12 . 像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
13 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
14 . 那些说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆和我吵架，我老婆就经常认错：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
15 . 开学第一天 VS 开学第二天
16 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
17 . 早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
18 . 只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
19 . 北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
20 . 生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
