1 . 今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个
2 . 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
3 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
4 . 打你就打你，还要挑日子吗？
5 . 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
6 . 老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
7 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
8 . 和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
9 . 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了
10 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
11 . 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！www.anhuiqq.cn
12 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
13 . 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……
14 . 别跟我谈感情，多伤钱哪！
15 . 卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
16 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
17 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
18 . 自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！
19 . 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
20 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
