1 . 一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
2 . 都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
3 . 每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
4 . 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
5 . 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
6 . 我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
7 . 老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
8 . 想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
9 . 放假让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年。
10 . 你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11 . 嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12 . “这要是在古代，凭我一个人的长相就能撑起整个后宫！”“你长得就这么像柱子吗？”
13 . 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
14 . 这是谁送的？敢不敢站出来！情人节还没到呢，我是这样的人吗？赶紧把花拿回去，俗不俗？这明明是可以放满的，为什么要放花！？？？
15 . 如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
16 . 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
17 . 亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
18 . 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19 . 上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了，却留了一部手机，让你学习不下去。 毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
20 . 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
