1 . 要不要考虑和我在一起，过年压岁钱都给你。
2 . 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
3 . 我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
4 . 别和我谈理想，戒了。
5 . 不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
6 . 小时候，过年就是能穿新衣服收压岁钱，现在，对我来说只不过是一个法定节假日。
7 . 你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
8 . 过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。
9 . 现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
10 . 一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪***她的情夫，而是你的妻子呢?” “我***死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不***死她，恐怕今后我隔三差五地要***死其他很多人的。”
11 . 希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
12 . 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
13 . 男女之间，最难的不是情爱的发生，而是将这烈火隐忍成清明的星光，照耀各自一生或繁华或寂寥的长夜。
14 . 如果跨年的时候还单身，你就应该好好反省一下自己，是不是对性别的要求太严格了。
15 . 今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。
16 . 女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我……这哪跟哪呀
17 . 快过年了，春节要红包的小可爱们记得私聊我，我好把你们删了，别影响我过年
18 . 过年哪个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金!
19 . 有一次在淘宝上给自己看帽子，看到一个兔耳朵特别可爱的，但是图片上写着适合4-36个月的宝宝，但我还是不死心，就问淘宝卖家 我：请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家：请问大多少呢？大一点应该没问题我：大三百多个月……卖家：……
20 . 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
