1 . 上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
2 . 终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
3 . “如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
4 . 我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。
5 . 早上醒来以为自己长高了,一看,原来被子盖横了。
6 . 有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
7 . 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
8 . “魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
9 . 上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
10 . 我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。www.anhuiqq.cn等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
11 . 在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。
12 . 像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。
13 . 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
14 . 每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。
15 . 很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
16 . 有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
17 . 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
18 . 如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
19 . “我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
20 . 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。