1 . 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
2 . 今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……
3 . 其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
4 . 打你就打你，还要挑日子吗？
5 . 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
6 . 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
7 . 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
8 . 比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
9 . 别跟我谈感情，多伤钱哪！
10 . 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
11 . 今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
12 . 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
13 . 老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”
14 . 本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……
15 . 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
16 . 据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
17 . 昨天我把百度给***了，临死前他问我为什么要***他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
18 . 老子现在称体重，连眉毛都想拔光
19 . 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
20 . 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
