1 . 有人说讨厌我,顿时我就笑了 ,能让你不高兴, 我心情很愉悦。
2 . 拍什么拍,老子就是比你帅!
3 . 当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
4 . 老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
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5 . 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
6 . 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。
7 . 马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
8 . 我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
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9 . 当死党看到自己和异性在一起就会露出这种傻逼的笑容。
10 . 以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
11 . 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话,我只好伸出脚来把你绊倒啦。
12 . 一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
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13 . 每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸.
14 . 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
15 . 笑神马笑,冬天吃草就是这个样子的好吗!!!
16 . 有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!!!
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17 . 听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。 妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
18 . 今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久?” 男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
19 . “说,你除了吃,还会什么?”“还会饿。”
20 . 班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸……