1 . 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
2 . 如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
3 . 如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
4 . 昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”
5 . 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
6 . 有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！
7 . 老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
8 . 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
9 . 别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
10 . 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
11 . 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
12 . 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13 . 一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14 . 我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
15 . 她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”
16 . 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
17 . 我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
18 . 有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
19 . 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
20 . 月考时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
