在选择一段爱情时，大多数人的理解往往会停留在享福的层面上。
直到相爱得足够深、步入婚姻，才开始逐渐明白付出和责任才是爱情的真谛。
所以，我们经常会在后台收到读者关于爱情和事业相矛盾的提问，比如：关系是不是会妨碍人的发展？爱情和事业是不是只能二选一？
事业与爱情的同时存在，肯定不是二选一的关系，毕竟事业可以构建更有责任感的爱情，而爱情则可以让奋斗之路更有动力。
那么，爱情和事业应该如何两全呢？
01
需求分拆
爱情与事业之间的矛盾，其实是需求之间的矛盾。
曾经有读者跟我说过，她和男友在谈恋爱时，发现对方有一点“双标”，因为对方对朋友总是很好，但对她总是有诸多要求。
她男友念书的时候非常顺利，进入职场后事业上也蛮成功，以至于觉得任何事情只要通过努力就可以，对事物没有宽容心，更没有悲悯的情怀。
有时候她工作不太顺利，凌晨两三点会跟男友说：“好烦啊，工作上的一些事情。”
然后她男友第二天会回复说：“哎，为什么在焦虑呢？凌晨两三点。”
她说：“就很多事情很烦。”
她男友直接回答她：“你焦虑是因为你能力不够，能力不够时，还躺在床上跟我说你失眠，你应该做的就是起来学习。”
在自我提升的过程中，每个人多多少少都渴望无条件的爱，所以在听完男友的回答后，她开始疑惑：是不是关系本身对于人的发展来说也是一个问题？关系是不是会妨碍人的发展？
直白来说，关系确实是一种妨碍，因为它占用了一个人的资源；但关系同样也是一种成全，因为它能让一个人体会到一些不曾体会的部分。
比如男生跟女主说的“你知道你自己错了吗？你现在应该起来念书、学习”，这是一种典型的「父亲式发言」。
一个女生如果没有得到足够多的爱，她是不能接受这样的发言的，她会觉得：“你怎么这么冷漠，我都已经这样了，你居然不好好来安慰我，还要求我半夜起来学习，你还是个人吗？”
但一个女生如果足够强大，在收到这个信息时，她就可以客观接受这是一个“没有错”的发言。
所以，在这件事情里面没什么对错，重点是自己怎么去看待这件事情和关系本身。
我能感受到男生是爱女主的，只不过他的爱也许不是女主现在需要的，又或者不是女主想象中的那样。
但女主在半夜两三点钟给伴侣发微信发泄情绪，有没有想过：也许他想帮你，但没有专业能力，不知道在你受伤时怎么抱住你。
这就好像一个人现在心脏很难受，忽然躺下打开自己的心脏跟伴侣说“老公，你动手术吧”，但问题是：他不会啊！
女主所寻求的「情绪支持」或同理心的能力，已经超出了男生的能力范围。
所以，是不是应该考虑花钱找专业人士帮忙呢？
要知道，在目前的情况下，我们身边99%的男人都不具备这种「情绪支持」或同理心的能力。
很多女生在关系里有个误区：想要一站式购物中心、一站式男人。
即想要一个男人解决自己所有的人生问题、满足自己所有的需求，这是很困难的。
最好的解决方案，应该是分拆。
什么叫分拆？
就是把自己的需求分拆，不让一个男生满足自己所有的需求。
比如被理解、被支持的需求可以在我们专题研讨会的场域里被满足，花点钱就可以买到理解和支持。
我们现在的人生已经到了一个需求分类的阶段，要有意识地把自己的需求进行分类，然后找到对应的人来满足自己的需求，同时自己也要有能力让对方愿意来满足我们的需求。
02
取舍
经济学有一个原理：资源是稀缺的，所以必须合理配置。
这个原理放在爱情里，同样也适用。
曾经有个读者跟我说过，她和她老公是上大学时认识的，是彼此的初恋，恋爱7年，结婚7年，现定居四线小城市。
她结婚生子后独立带娃，因为婆婆帮不上忙，她老公体谅她独立带娃辛苦，婚后二套房只写了她的名字，财权也上交。
直到孩子上了幼儿园后重新出来工作，她老公不仅希望她照顾好家庭、孩子、拥有自己的工作，还希望她能帮自己干活。
因为白天上班、晚上带孩子，她只能半夜熬夜做，或者只能白天偷偷在公司做。
即使这样，她老公有时候还是挑剔她做得不够好、不够快。
她个人觉得白天上班、晚上带娃精力刚刚好，而她老公觉得她思想不太端正，说有多余的钱可以赚，应该是好事。
从亲密关系的角度来讲，其实很多男性并不理解女性从职场到家庭、再从家庭返回职场这段过程当中遇到的障碍问题以及挑战。
因为男生一直在上班，他不了解整个职业转型的过程，这对一个女性来说，无疑是难上加难。
所以，在这个过程当中，要尽可能在情绪稳定的情况下做一个表达。
有时候，甚至需要做好取舍：在不是所有事情都能做好的情况下，优先处置个人认为最重要的议题。
女主既然觉得家庭比事业更重要，在这种情况下，可能需要把更多的时间、更多的心血、更多的精力放在经营整个家庭的关系上。
这部分，就是我谈的“取舍”问题。
作为一个女性，永远不要认为自己是一个超人，对于问题要做好一个分配。
对于解决不了的问题，要学会把它扔掉，着重解决最重要的核心问题。
所以，在家庭和事业不能平衡的时候，如果认为家庭更重要，那就花更多的时间处置这方面的议题；
如果认为事业更重要，不要分心家庭的事情，就把注意力放到事业上。
正所谓求仁得仁，一定要把自己认为最重要的事情先覆盖住、做好取舍。
承认自己不是超人、分配好注意力，这是最重要的。
而且，取舍并不代表着放弃，只是爱情和事业做不到同时专注的一种平衡方式。
短暂的停歇，有时候也可以是为了整装待发重新开始。
03
搭配
很多人在问及事业和爱情如何兼顾的问题时，都会习惯性将对象限定在“我”身上，却忽略了一件事：
两个人从步入婚姻的那一刻起，就成了共同体，“我”应该成为“我们”。
同样来自读者的故事，她在孩子一岁半之前，是一个家庭主妇。
因为老公工资很低3000，俩人期间有过非常多的争执。
之后她去外地做化妆师，两年换了两个城市，从两个月回一次家到后面每周回家一次。
工作收入达到了她想要的，只是她依旧很痛苦，觉得愧疚于孩子、还是很想回家跟孩子一起生活。
但回家工作工资很低、无社保，而且工作时间长、顾不到家。
两个人冷战了两年，她怪老公不赚钱，老公怪她不顾家。
深思熟虑后，她决定转行学美容，以后自己开店。
学美容三个多月后，她很焦虑、感觉在内耗自己。
女主和她老公之间不仅有爱、彼此也有很好的感情基础，而且双方都有对生活的希望、动力。
基于这样的前提，应该奋斗，坚信小富靠勤，让人生的思想高度、生命维度不断的升维。
但在升维的过程中，得有一整套正确的人生规划、一整套正确的打法：
如果能够在一个赛道上发展，那么一定要协同创富之旅和创爱之旅。
如果孩子确实还小，不能带到一线城市，可以让家里人搭把手，至少把老公叫出来。
他在县城工资3000块，如果是在一线城市，哪怕去工地搬砖都有大几千元。
所以，现在只是愿不愿意勤劳奋斗、愿不愿意吃苦的问题。
我可以负责任地说，在一线城市只要愿意吃苦，一个月赚大几千块钱一点问题都没有。
绝对不要盲目地回县城开店，因为人都是往高处走的，哪怕最终不能留在一线城市、二线城市，留在地级市也比县城的发展潜能强。
看到这里，有些读者可能会说“在县城很安逸”，可不是每一个人都有安逸的命，绝大部分人生来是要奋斗的。
当然，大城市的发展潜能强，不等于大城市就一定比小城市好。
全国各地每个地方都有闪光点，每个人的需求不一样，大家都可以根据自己的需求选择某个地方定居。
但如果想奋斗，就要在勤劳、积极进取的基础上创造变化。
同时，这个创造变化需要夫妻两人同心协同事业和家庭，女主要做好老公的思想工作，一起创造新的变化、到一线城市发展。
另外，在创富路上也要修行，千万不要跳级。
什么是跳级？
就是本身的基本盘，如学识、见识、能力是这样的水平，非得超越现在的基本盘达成内心的某种渴望。
我见过太多浑身是信用卡、欠贷款公司债的人，但透支现阶段的能力试图放手一搏，通常都是失败的。
原本可以平平稳稳在路上走，甚至可以努力勤奋地奔跑，结果一跳级，腿都摔断了，以后很长一段时间就只能在地上爬，前进的速度只会更慢。
人生的修心是方方面面的，不仅要在《创爱之旅》上修心，也要在《创富之旅》上修心，不能有一颗贪心。
如果是小富的状态，就靠勤劳的双手慢慢累积，踏踏实实走下去。
满足了第一维度的生存和繁衍，算是活下来了，就要开始在第二维度上继续努力奋斗让自己活得好。
一个家庭，要想开花结果就得奋斗，争取从活下来发展到活得好。
事业和爱情这件事，有时候孰轻孰重因人而异，因为它的问题不在于选择，而在于心态。
但无论如何，都要切记：在谋求事业的路上不要抛弃良知，在谋求爱情的路上不要放弃自我。
本文的插画，任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人，未经授权，不得部分或全部使用。
