这个问题又回到了最基础的两性相对论——
“最能让你感觉到舒适且安心的，还是那些与你势均力敌的伴侣。因为这段感情从一开始就是平等的，你不会因此而感觉到不公和委屈。”
说白了，解释起来无非是“鱼找鱼，虾找虾，不是一路人就别进一家门”。
你谈过五个前男友，他谈过五个前女友，聊到底，大家都半斤八两，谁也没资格嫌弃和介意对方的过去。他手机还保存着前任的收货地址，你桌上还摆着前任送过的物件，两个人相视一笑，心照不宣地该删删、该扔扔，继续过好当下的生活。
大家都是公平的，就算是要大吵一架，谁也不占着理，谁也没理由站在道德的制高点去指责对方。
“渣男配绿茶，天造又地设”这句话想一想，也不无道理可言。
说句实话，我做了情感教育近十年，对很多年轻男女们说过这样一句话：找一个前任数量大于等于你三个的人，日后你们产生重大矛盾的概率要高于80%。
毫不避讳地说，伴侣前任数量超过三个，就可以算得上半个情场老手了，倘若你还是一个母胎solo，就算你劝自己再大度，到最后你根本就无法过得了心里那道坎。
你一听前任谈过三个女朋友，即使表面再故作镇定，内心其实早已经寝食难安。
你还是个处男处女，而对方却已经和几个不同的人滚过床单；
你还在努力记下现任的生日星座，而对方却对不同的异性习惯如数家珍；
你努力地了解这个人的一切，而对方却对别人的一切早以了然于胸.........
你没什么恋爱经历，而对方却早以尝过了爱情的百般滋味，就算你再淡定，其实都难以做到平静地面对自己内心的不公。
在恋爱博弈论中，有这样一个名词——叫做“能量对抗”，大致是指两性之间刚开始在一起的稳定程度，其实在很大程度上取决于“这段感情在潜在是否是平衡的”。
倘若你自身没有什么过去，其实你内心是非常排斥“自己的伴侣和别人一起生活了几年”的，就算你自己有一颗强心脏，能够开启这段感情，但真到了生活在一起，你会发现“自己根本说服不了自己去接受对方的过去。”
因为从一开始，你们的关系就是失衡的，那种芥蒂感就像是一颗种子一样，在自己内心深处生根发芽，你会对细节开始变得非常敏感，不断地在生活中试探“伴侣到底有没有忘记那个人”。
就算是伴侣早已经放下过去了，但你没办法短时间放下他的过去。
我接到过很多这样的咨询，很多男女在恋爱期间变成了一个较真儿的“侦探”：
“我女朋友又放薛之谦的歌了，好像她一起和男朋友生活的时候，就总喜欢放，她是不是把我当成了替代品？”
“我发现我男朋友的淘宝收货地址，好像还存在他俩同居过的地方，他是不是更爱他的前任，我只是他退而求次的选项。”
就算是对方向你解释了，义正言辞地向你表明忠心了，你也不会善罢甘休，因为你根本不会相信“两个人在一起共同生活了三年，这段感情怎么能说放下就放下？”
这段关系从一开始是不平等的，你会变得敏感多虑、患得患失，甚至到最后控制欲爆棚，就算伴侣再怎么解释，你都不愿意相信，最后活活地两个人逼到分手。
因为你们没有办法做到“共情”——你不会了解他的过去，同样他也不会理解你的感受。
反之，倘若你们之间的前任总数差不超过两个人，其实只要现任已经放下了过去、并且在现在的生活中不做什么出格的事情，你其实并不会“介意对方和前任有过怎样的过去”。
他与前任有过甜蜜的瞬间，你与前任也有过。他曾经与别人经历过轰轰烈烈，你曾经也为一个人声嘶力竭过。
因为你们初始的情感状态是平等的——你有过，我也有过，两个人谁也没办法挑理，谁也不会嫌弃对方。
有过共同相似经历的人，其实很容易达成共情，甚至会更加容易惺惺相惜。
其实人从本质上来说，都难免会有私心的。
为什么即使伴侣没有做什么过分的事情，你却难以放下他的过去？
很现实地说，我们真正介意的“并不是对方放没放下”，而是这段关系从一开始自己就是身处地位的、倍感不公的。
我们害怕自己活在别人的影子里，也恐惧于自己不过是对方找来的一个替代品。
所以，女生会在乎自己的男朋友谈过太多的前任么？
说句实话，大多数男女都会将现任的前任视若“死敌”，但每个人在乎的程度是不一样的。
两个人前任的数量和与前任在一起的质量大差不差，那么只要伴侣做到放下过去了，其实这就会成为两个人避而不谈的历史，还是能做到和平共处的。
反之，倘若这其中存在巨大的差距，弱势的一方势必会变得强势和敏感，因为你没有过历史，所以你不敢相信对方完全放下。因为你没体验过痛彻心扉，所以恐惧于自己在对方眼里不过是个替代品。
想明白了么？
好的爱情的开始，一定是要势均力敌的。我有的过去，你也有。我接受不了的东西，你也难以接受。虽然不能保证你们一定能携手到老，但起码你们一开始心态上是平等的、也能互相体谅和尊重的。
,
