1 . 刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！
2 . 因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
3 . 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。
4 . 每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
5 . 愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
6 . 像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。
7 . 上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
8 . 最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
9 . 有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
10 . “如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
11 . 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
12 . 刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
13 . 多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
14 . 生命在于静止，你看王八活多少年了。
15 . 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
16 . 特别忠告：目前摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
17 . 我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
18 . 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉!?小明回答：不行，因为我是特困生。
19 . 生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
20 . 喜欢你，只是让愚人节过得久了一点而已。
