1 . 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
2 . 当了十多年的学生，什么我老师没见过。
3 . 我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
4 . “有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”
5 . 为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
6 . 谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
7 . 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
8 . 我说我长的不帅，他们就说我***，还要打我。
9 . 课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
10 . 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
11 . 有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12 . “喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？”“什么品种的？”“单身狗！”
13 . 自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
14 . 一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，Www.Www.Anhuiqq.Cn我知道前面那家店衣服可好看了。
15 . 早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
16 . 为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！
17 . 伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
18 . 大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
19 . 待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！
20 . 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
