1 . 微博上有一个问答，征集“你听过最奇葩的分手理由是？”结果得到这样的答案：
2 . 隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，www.anhuiqq.cn那孩子一把按住我，鄙视地说：“瞧你那没见过世面的样子！淡定点！”还能不能好好看电视了。
3 . 都说女儿是爸爸的贴心小棉袄，那么，女汉子是就爸爸的防弹衣！
4 . 上课就像南孚电池，一节更比六节长。 从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
5 . 如今，男女比例三比一，这意味着，一对情侣一对基。
6 . “如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
7 . 老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
8 . 每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9 . 学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
10 . 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊~多么痛的领悟啊。
11 . 生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
12 . 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13 . 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
14 . 像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
15 . “帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
16 . 男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
17 . 知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
18 . 现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
19 . 十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
20 . 现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
