临场应变能力，是好口才的其中一项重要特质。
在社交活动当中，一个人的临场应变能力，对于他是否能够主动地处理谈话期间遇到的障碍，会起到决定性的作用。
很多人之所以害怕与别人打交道，很大一部分原因，就是因为他们无法很好地应对与交际对象之间的“谈话障碍”，诸如冷场、尴尬、挑衅、反驳等；总担心别人一句话，就会让自己立刻陷入哑口无言的境地。
当这些“谈话障碍”不在自己掌控的能力范围内时，出于自我保护的心理，这些人往往会选择隔离和逃避，不去接触这种复杂多变的社交场合。
在网上聊天，由于谈话时间有滞后性，有足够的时间留给自己思考，就算遇到各种“谈话障碍”，也可以毫无顾忌地说出自己的心里话。
然而在现实生活当中，谈话间的反应往往需要我们在短时间内就要做出，而且反应的好坏，还会给自己带来一些需要承担的后果。迫于这种心理压力之下，很多人就无法这么自如地做出得体而恰当的反应了。
所以提高临场应变的能力，对于提高我们自身的口才和交际能力，会有非常大的帮助。
所谓临场应变，是指在与人交谈的过程当中，一些意想不到的情况突然发生时，说话者对这些情况做出的现场应急反应。
我们对于外界信息的反应，一般分为两种：被动应变和主动应变。
被动应变，就是在毫无征兆或者缺乏准备的条件下，对突然发生的意外情况和困境做出从容的反应和恰当的处理。
这种临场应变，不是我们自己发起的，是根据外界的变动，而立刻做出反应的被动行为。诸如在讲话期间，谈话对象突然对你开了一句不恰当的玩笑，或者你不小心说了一句不好的话，让大家忽然尴尬起来等，都是属于自己无法事先预料的意外状况。
这种情况下，外界逼迫着你要做出反应，否则，你们的谈话也许就会陷入胶着，无法继续顺利进行下去。这时就需要你的临场应变能力，去改变这一局面了。汪涵曾经在《我是歌手》现场，面对孙楠弃权而临时发起的救场演说，就是属于这种被动应变。
至于主动应变，就是指在交流或个人言谈中，及时捕捉到新的信息，通过自我思维的高速调动，对这些信息迅速做出整合和转换，使之成为话题的素材之一，从而改变谈话氛围。这就是我们常说的“即兴发挥”了。
尽管“新信息”的出现，存在着一定的偶然性，但是当你能够把握住这些新信息，然后通过自我思维对其进行解读，使之成为谈话当中可以借题发挥的素材，那这种临场应变，就是主动行为。
例如一个女生经常跟别人说，她开车从来都是别人让着她，自己想怎么开就怎么开，从未发生过意外。面对这句话，一般人肯定感到惊奇或者不解。这些都是正常的反应。
但你面对这个“新信息”，如果主动反应，通过自我思维的转换，就可以即兴发挥对这个女生说：“你开的是碰碰车吗？也是，那些小孩子看到这么一个傻大姐开碰碰车，谁都让着你！”
这种主动应变，需要你很好地把握反应时机，否则错过最佳反应时机，这时你再插嘴去说，就很难起到相应的作用。
当然，无论被动反应还是主动反应，都不能一味地追求为了反应而反应。那种无缘无故地插嘴或者对谈话主题没有任何帮助的贫嘴和玩笑，就算你反应得再好，也只会打断谈话的流畅性，从而影响大家聊天时的心理感受——除非，对方活该被怼了。
因人、因地、因时、因事而去反应，这才是成熟的表现。
临场反应不是凭空而来的。
你肚子必须要储备着某些东西，才能够培养出和发挥出这种能力。想要提高自己的临场能力，你必须具备三种素质：
一，处变不惊的心理素质
何谓处变不惊的心理素质？
就是无论遇到什么事，我们的情绪波动都维持在一个相对稳定的水平，那么这种不慌不忙的心理状态，就是处变不惊的表现。
想要提高这种心理素质，唯一的方法就是让自己置身于一种紧张的情况之下，然后试着装出一个“镇定”姿态，使自己看上去若无其事那样；抬头挺胸，表情又自信满满，控制身体不要朝向卑躬屈膝那样去颤抖，大脑就会慢慢为你调节这种紧张情绪。
同时，当你遇到突发事情，例如突如其来的响声或者出其不意的惊吓，很多人都会下意识地喊出来。
思维方式会影响你的行为方式。同样，行为方式也会影响你的思维方式。
所以当你遇到让你紧张的事情时，不要用行为表现出来自己的紧张，强行控制自己。因为你一表现出紧张的状态，大脑就会调动身体的所有感官去放大这种害怕情绪，导致你失去思考能力，让你陷入一种条件反射却不理智的自我保护行为当中。
例如有些人遇到事情，只顾着大喊大叫，这种人类的“求生本能”，就是属于被害怕情绪影响自我判断的非理智自我保护行为。有时候这种行为会有用，但更多的时候会带来反效果。开车遇到意外惊慌失措，也许就会酿成更大的伤害。而心理素质强大的人，一定都是一声不响地快速反应，利用身体上被放大的感官，沉着应对状况，减少意外对自己造成的伤害。
经过这样的刻意练习，才能提高你心理面对应激状况时的耐受性。强大的心理素质，在面临危险的时候，对你只有益处。
二，积极的思维状态
在社交活动中，如果你的情绪处于一种低落、烦躁、焦急的状态，当你遇到“交谈障碍”时，你就很难调动出灵动的思维去做出应变，也懒得应变。
但如果你的心理素质良好，能够主动克服这种消极的情绪，保持积极活跃的思维状态，你就可以很好地应变了。
积极的思维状态，意味着你主动去思考各种可能性，而非被动地接收客观现实给予你的一种信息。
想象你是一个主持人，这时站在台上说话，说着说着，忽然台上的灯都熄灭了，周围只剩下零星的光，台下观众不明所以，现在你应该怎么处理这种状况呢？
作为一个主持人，你应该要表现出该有的控场能力，懂得去安抚观众的情绪，而非被动地跟他们一样不知所措。
我是这样说的：“请大家放心，只不过是一些技术上的故障而已，我相信技术人员很快就把问题处理好。既然现在整个场合都黯淡无光，我们就趁着这个机会，借着周围这点光芒，来一场围炉夜话怎么样？我记得小时候，最喜欢的事，就是停电那一刻。因为那个时候，我可以点上几支蜡烛，坐在阳台跟家人甚至朋友一起聊聊天。这种温馨而平静的感觉，至今我都难以忘记。所以有时候，突如其来的意外，不一定会带给我们伤害，也许，是意想不到的惊喜……”
只要你的反应，能够切合到场合的需要，满足当下环境的需求，这就是好的反应。想要做到这样，就必须要你主动去思考可能遇到的状况，然后模拟应对。
好比你站在路边，然后思考自己跑出路中间，那会遇到什么情况？看到桌子上四个尖角，然后思考一旦你走神不小心碰到，你会有什么结果？
有了这些意识，我相信你能够避免很多意外，也做好相应的准备，主动去掌控场面了。
三，不断积累知识和经验
这一点就不多说了。很多时候你的临场反应，跟你的知识和经验积累了多少，有很大的直接关系。
例如上面台上灭灯的状况，如果我小时候没有经历过停电点蜡烛的时刻，我就很难把这两种情况联系起来。
如果你没有一定的知识储备和人生阅历，其实真的很难立刻做出反应。
在保障自己人身安全的前提下，多去学习不同的东西和接触不同的事物，对于拓展我们的元认知会起到很大的帮助。而这些认知又会反过来提升我们的思维能力，于是一些曾经看似世界末日的小问题，也会变得微不足道了。
这一点我依然还在努力，毕竟活到老学到老。希望看这篇文章的你，也不要事先局限自己，你值得更广阔的天空。
处理临场应变的策略并没有特定的模式，这里只分享一般情况下的应对策略而已。
大家思考消化之后，根据自己的谈话特色融会贯通去运用，做到“无招胜有招”。
第一，顺势联想
上文中灯光熄灭的例子，就是顺势联想的一个运用。
把这件事，跟以前停电的时刻联想起来，把A事件和B时间整合在一起，通过类比思维，使之得出“意外不一定让我们受到伤害，也许会获得惊喜”的共同点，把灯光熄灭这个意外转化成惊喜，缓解观众的情绪。
其实很多主持人都有过这一招。某主持访问某嘉宾，在台上聊娱乐圈热衷炒作这个话题时，话筒突然没声音。短暂的调整后，主持人就来了一句：“所以说，对于娱乐圈喜欢炒作这种现象，就算话筒不让我们发声，也无法阻挡我们对其表达出批判的态度。”
当你遇到“谈话障碍”的时候，试着想一想，这个障碍是否可以跟当下的某件事联想起来，然后把它化解呢？
第二，故意曲解
故意曲解，指的就是把谈话者表达的意思，故意理解成另外一个意思，化被动为主动。
你坐滴滴快车，司机不怀好意地突然拿起自己电话递给你说：“美女，你这么漂亮，做个朋友呗！”
你知道他是要你留下自己的联系方式，但你故意曲解，接过他电话说：“你怎么知道跟我做朋友，先要给我电话做好报警的准备呢？”
我相信对方听到你这么反应，都知道你绝非什么善男信女了。
故意曲解在发挥幽默方面，也是其中一个很有用的技巧。有这么一个笑话：
在公交车上，由于过于拥挤，一男一女无意中发生了碰撞。女子不由分说地骂道：“你有病吗？”男生不明所以，只好回答说：“对不起，那你有药吗？”女子觉得生气，继续骂道：“有病就去看医生啊！”男子淡淡地说：“你有相熟的大夫介绍吗？”
语言都充满不确定性的歧义，平时注意思考一句话所包含的各种意思，然后从另外一个方向去理解，你就能够慢慢掌握到这种曲解思维的能力了。
第三，自圆其说
这个技巧是一把双刃剑，用在搞笑方面很好，但如果用来对自己的错误做出辩解，就有点不太好了。
有时候你说话，突然口误说错了，为了避免尴尬，你可以顺着这个错误自圆其说，让这个错误看起来好像是你特意这样做似的。
例如你跟朋友喝酒，你明明想说“跟你在一起喝酒，真的很痛快”，却说成了“真的很痛苦”，朋友听到你这话，怔了一怔，等待你的解释。这时你可以直接解释其实是想说“痛快”。
当然，你也可以表现自己机智，跟他解释说：“因为跟你怎么喝都喝不够似的，而相处的时间又怎么短暂，这种感觉真的太不好受了，不痛苦吗？”
这就给自己圆了场了。
在生活中，有时候很容易犯下很多这样低级的口误，立马解释，面子上又过不去，不解释，别人又难堪，这时，只能透过这样的自圆其说来给自己圆场了。
用得好，对于维护自身形象有很帮助，但如果真的说错，让别人尴尬，还是直接道歉吧！
第四，岔开话题
有时候别人会故意刁难你，你又来不及反应，那么这时“顾左右而言他”地岔开话题，也是一种保护自己的方法。
当别人咄咄逼人问你的时候，一旦你露出胆怯、不好意思、紧张的情绪，你就会陷入被动，跟着对方的思路走了。为了化被动为主动，你就要把话题的掌控权重新拿回来。
例如你只谈过两次恋爱，可有人存心诘难你说：“作为一个女生，跟这么多男生谈过这么多次恋爱，你父母不觉得羞耻吗？”
如果你骂人，说不定就会中计了，反驳解释，也很容易让自己正中对方圈套。所以正确地做法，就是岔开话题，反问：“你对一个女生问出这样一个涉及隐私的问题，你父母不为你感到惭愧吗？”
对方如果回答：“我父母不会感到惭愧的！”你继续说：“是的，不回答你这个无聊的问题，我的父母也不会觉得羞耻！”
以上四种应对策略，只是基本的应对方式，不能涵盖生活的所有状况。任何时候，不断积累总结经验，丰富自己的策略宝库，这样才能够从容应对各种突然意外。
总之，临场应变涉及到我们自身的思维品质、知识涵养、语言储备和心理素质等多方面的能力，有意识地提升自己这种能力的水平，刻意去锻炼。
久而久之，以后你说起话来，甚至面对突发状况，你的反应也会表现得更加泰然自若，不慌不忙了。
如果你想继续提高自己的口才，学习锻炼的方法，可以阅读我其他相关的文章；不想看文字，也有音频版。
